Fremgangsmåte

1. 1Du burde ha visst at det ikke kom til å gå bra da han ankom for å hente deg til middagen på sin Segway. Som om det ikke var nok pinlig å måtte gå raskt ved siden av ham, strekke nakken for å få øyekontakt mens han rullet nedover fortauet, var det også det lille samtaleemnet om hans spreke lille stråhatt. Hva tenkte han? Hva var du? Nå er du sulten fordi han tok deg med til en råmatrestaurant og deretter erklærte at alt var "Veldig dyrt, så ikke gå helt bananas." Du var helt ikke forberedt på at han skulle dra frem kalkulatoren for å regne ut, til siste øre, hva du hadde spist. Når du trygt er tilbake i din egen leilighet—alene!—lag deg en nøtteaktig osteball, for det var akkurat det den klovnen var. Bland sammen kremost og ananas. Ta en rask titt ut av vinduet for å forsikre deg om at han har dratt. Hva? Er det ham, som lurer under gatelykten? Å, flott, ikke bare var han en dårlig date, men nå vil han også forfølge deg? Hvorfor er det alltid taperne du ikke får kvitt deg med? Tenker, "Hvorfor kan ikke de virkelig pene og vellykkede guttene være forfølgere?" mens du legger valnøtter i en ziplock-pose og knuser dem med en hammer, hamrende på dem som han fortsatte å hamre neven i bordet mens han rant uendelig om hvordan ingen lytter til ham på jobben. Tilsett hakket grønn paprika og selleri i osten. Rull osteblandingen til en ball. Prøv å la være å tenke på hvordan han stadig justerte sine baller under middagen, og sa: "Damn, boys, sitt stille!" Og ikke tenk spesielt på de flere gangene han faktisk rakte ned i buksen sin, og med den samme hånden rakte over til tallerkenen din for å fiske ut et stykke zucchini fra din rå lasagne. Rull osteballen i valnøtter og lov deg selv å aldri, aldri mer gå ut med en mann du møtte på 99-cent butikken.